INVIERNO 2009/10

Llego el invierno frío y molesto, como son todos los inviernos para alguien que se esconde en su guarida a esperas de alguna idea brillante que le haga mas ameno el tiempo hasta la ansiada primavera. En una de mis crisis de aburrimiento se me ocurrió pintar en la pared de mi habitación un dibujo que un gran amigo me regaló en un momento importante de mi vida, consistía en dos muchachos sentados en un muro de ladrillos uno frente al otro y con sus cabezas grandes y desproporcionadas tocándose muy frágilmente frente con frente, sin bocas ni narices, ni orejas, tan solo unos ojos apenas pintados con una simple raya, como si los tuvieran cerrados y disfrutasen de un hermoso silencio acompañados uno del otro. Tuvo mucha repercusión en mi al ver reflejada en esa representación la mayor carencia de mi vida en aquel entonces. El amor incondicional, verdadero. Sentimientos que resurgieran desde lo mas adentro y salieran sin timidez alguna, tan solo con un gesto.

Le pedí a mi fiel, noble e incondicional amigo, mi primo, que me ayudase en la labor, compramos carboncillo y comenzamos a darle forma hasta conseguir un dibujo de unos tres metros. Recuerdo que me ocupó mucho tiempo pintarlo ya que no me ponía todos los días, tan solo fines de semana y ratos libres donde sentía la necesidad de evadirme del mundo exterior. Mientras pintaba, soñaba despierta en como quería que fuera mi futuro. Soñaba que viajaba por el mundo con una mochila y poco mas, introduciéndome en culturas muy distintas a la mía. Paseaba por lugares hermosos al otro lado del planeta. Cuanto me enriquece soñar...

Después de todo, fue un hermoso invierno porque tuve tiempo para pensar en organizar mis ideas, mis ganas y mi fuerza para después cumplir mi propósito y hacer un gran viaje.Uno de los sueños de mi vida, visitar la tierra de mi hermosa MAFALDA!

A MI PRIMER AMOR!!!

Cuantas veces en mis viajes me acordé de ti...Cuantas veces soñaba con que pudieras hacer lo mismo que estaba haciendo yo, oler, saltar, viajar o simplemente caminar viendo el paisaje que decidieras y no el que te habían impuesto. Sentir la libertad al fin y al cabo, pero, parecía que algo así no te llegaría jamás, porque las últimas veces que supe de ti las noticias no auguraban nada bueno. Años enteros encerrado física y mentalmente por tu mala cabeza. Y la culpo a ella que te condenó a mantenerla, que cada día te pedía mas y mas y te hacía despreciar mi amor. Te creí el niño sin sueños, un hombre intentando demostrar ser el más fuerte pero flaqueando en cada esquina, luchando contra si mismo y a la vez creyendo que luchaba contra el mundo. Tu juego se había convertido en tu forma de vida y cuando quisiste darte cuenta ya no encontrabas la salida. Por mi parte, recé cada noche pidiendo que te aferrases a vivir. Intenté resignarme y después de once o doce años parecía que lo estaba logrando. En cierto modo, me siento mal por no haber continuado creyendo en ti, pero por otro lado me siento muy feliz porque aquellos años de no resignación no fueron en balde.

Te quiero y te admiro, no como lo hacía antes, de manera muy distinta, es un amor mas grande. Hoy te veo en los ojos mas ganas de vivir que nunca. Saneando tu mente para después sanear tu cuerpo y al fin ser un alma libre. La carretera es muy larga pero ya no llueve. Contigo aprendí a dejar a un lado mi niñez y mi ingenuidad para someterme a la cruda realidad de la calle, la droga y la delincuencia, a resistir en la batalla, a mantenerme firme en mis decisiones cuando mas egoísta estaba siendo, mirando por mi y dejándote atrás, a rendirme ante guerras que no eran mías, a comprender que no vale pero si ayuda mi voluntad, pero algo nos dejamos por aprender el uno del otro porque de alguna manera y pese a los kilómetros que hoy nos separan, seguimos unidos en el camino. 

Me enseñaste la parte fea de la vida y gracias a eso hoy soy fuerte y no permito que nadie me ahogue en sus frustraciones. Muchos creerán que pueda ser horrible mi vivencia pero yo jamás la vi así. Conocí el amor, mi primer amor, millones de caricias que jamás nadie me dedicó igual, risas hasta doler el estómago, miles de "te amo" sinceros y llenos de ganas de continuar. 

Por esto y por mucho mas es por lo que jamás dejaré de quererte y preocuparme por ti. Por lo que jamás dejaré de alegrarme cuando reciba noticias tuyas buenas. 

                                             A MI PRIMER AMOR, MI GRAN AMOR!!!

GRACIAS!!!

La tormenta ha desaparecido y ya solo quedan pequeñas nubes intentando tapar al sol. He recuperado todas y cada una de mis herramientas necesarias para hacer de mis días un mundo lleno de sueños que se cumplirán. A aquellos que han decidido compartir este viaje conmigo les agradezco enormemente que sigan a mi lado día tras día, que me levanten cuando me caigo, que me ayuden cuando no puedo caminar sola, que me alienten con un simple mensaje y me animen aunque sea a través de la red. Aprendí que aquello que yo creía que era una ventaja para ahorrar malos entendidos solo era una complicación más en un futuro próximo, que todavía existe gente que se cree con el derecho de imponer su verdad sin respetar la verdad del otro y  aunque sea injusto, es así, que soy dueña y señora de todos mis actos y sus consecuencias a lo que he de sumar que ya no cargo mas con ellas, simplemente les pongo solución y si no la encuentro desisto y asumo la situación cada día con mas paciencia y autocontrol sin dejar que afloren pensamientos negativos que puedan empeorar mi estado. Sentir que dependes de otros había sido hasta ahora un concepto que no comprendía, ni asimilaba, pero solo cuando asumes la situación comprendes el mensaje que te da la vida. Aún queda un largo camino para recorrer hasta que mi dependencia se torne de nuevo en autonomía pero ahora estoy convencida de ir bien encaminada. A los que han decidido no estar también les agradezco enormemente que hayan tomado esa decisión porque su momento conmigo ya lo tuvieron, me enseñaron lo que tenían que enseñar y ahora es momento de separarnos, pero si alguno siente que ha de volver sepa que yo siempre que sea en son de paz y sin ánimo de dañar tendré un lugar para él.

UN CAMINO CONSTANTE

Siempre he creído que si sabía solucionar mis problemas y encontraba el antídoto, podría mas tarde ahorrar sufrimiento a quien se encontrase en una situación similar y ayudarle, pero me he dado cuenta que no es así. 

Para que lo entiendan. Cuando tengo un problema lo asocio a estar haciendo una carrera, obviamente todos deseamos llegar al final siendo los primeros para llevarnos el premio, pero lo verdaderamente importante es terminar esa carrera al margen de la posición.

Antes de comenzar esa carrera, amigos y familiares me han comentado que no es fácil pero lo voy a conseguir. Durante varios días se han tomado la molestia de exponerme los miles de atajos posibles. Entonces suena el silbato de salida y yo con la mirada fija solamente en el terreno comienzo a correr y sigo corriendo y corriendo cuando de pronto, miro a mi alrededor y no hay nadie ¿me adelantaron o se quedaron atrás?
La carretera deja de ser una sola dirección para convertirse en muchos caminos y me pregunto: ¿Porqué tenía que complicarse tanto?
En mi está la elección y tome la que tome si lo hago segura de mi misma será una opción acertada pero me gustaría saber cual es el trayecto mas corto. Pienso en todos los consejos que me dieron días antes de salir, me hablaron de atajos pero ninguno se asemeja lo mas mínimo a lo que están viendo mis ojos. ¿Será que los cambiaron o simplemente yo no los veo igual? El caso es que he de elegir y me tengo que guiar de lo que   intuyo y de lo que siento.
Elijo uno que parece no tener a penas malezas, el centro está asfaltado y eso me ayudará a ir mas rápida y no dañarme tanto los pies, lindas flores de colores lo acompañan y a lo lejos se ve un árbol con un tronco en forma de cono y hojas verdes. ¿Será un abeto?
Al llegar al árbol me doy cuenta que efectivamente es un abeto y paro un rato mientras pienso si seguir o volver para atrás porque este atajo ya no tiene mas la carretera asfaltada, ni flores que lo acompañen, es un camino frondoso y comienza a oscurecerse, creo que me equivoqué y no profundicé al tomar la decisión.
Pasados unos minutos decido continuar adelante y dejar atrás aquel abeto solitario que de alguna manera me anima a seguir...
Después de sortear diferentes atajos y decidir sin tener idea en que basar dicha decisión, estoy viendo la meta al final. He pasado por lugares horribles, los caminos han sido muy duros, los pies llenos de ampollas, la sed no me deja avanzar con tanta rapideza, los alimentos han escaseado durante la travesía, la ropa medio rota y sucia...
He llegado a la meta y ahora creo comprender porque mis vivencias no sirven para ahorrar el camino a nadie. A pesar de vivir lo mismo y tener una misma percepción de ese problema en concreto, los sentimientos juegan un papel muy importante ya que, en una gran mayoría de ocasiones, si los dejamos que ellos lleven la voz cantante nos engañaran mostrándonos atajos que solo nos conducirán a meros espejismos.

TE VENCERE

historias paganas retumban en mi mente con recuerdos absurdos que dañan mi interior. Procuro acumular todo el lastre en un rincón para hacer algo mas que una hoguera en San Juan. Demonios son los que tocan mi ventana todas las noches vendiéndome el elixir del olvido a cambio de mi alma. Voces que me susurran "fracaso" mientras, yo me mantengo firme, agarrando mi cordura para que nadie me la quite. Te venceré (me recuerdo cada mañana al despertar) Tan solo..necesito tiempo para tener paciencia...

ESTRENANDO LA TIENDA DE CAMPAÑA

En el transcurso de la tarde decidimos armar la tienda de campaña que habíamos comprado ese mismo día. Elegimos hacerlo en el patio de casa, para verificar que estuviera todo bien y no encontrarnos sorpresas al montarla en el camping, donde acamparíamos ese fin de semana que pasaríamos en Uruguay.

Sentía que había sido un muy lindo día a pesar de saber que él ocupaba su mente con otra persona. Creo que mi límite estaba llegando a un punto de comodidad en esas horas de aquel caluroso día de verano. Así que mientras él sacaba las varillas y demás complementos, me acerqué a la nevera y serví dos vasos grandes de cerveza. Al rato ya estaba armada, inflamos el colchón y lo pusimos dentro de la tienda de campaña para ver si entraba bien. Disfrutamos un buen rato conversando con música de fondo que venía de la radio que tenía en el garaje, a unos 4 metros de donde nos encontrábamos, y usaba en sus ratos libres haciendo lo que mas le gustaba, jugar a ser mecánico con sus motos o su coche.

Cuando aquellos enormes vasos de cerveza se quedaron vacíos, entré en la cocina y volví a llenarlos. Quien me iba a decir a mi que terminaría bebiendo cerveza en otro país cuando jamás lo había hecho en el mío. Siempre me pareció de sabor horrible. Pero necesitaba desinhibirme y apaciguar ese sentimiento bravo que parecía crecer en algunos momentos. Me senté al borde de la puertita de la tienda de campaña con un cigarro y mi cerveza. El, se puso a recoger las herramientas, mientras, me dediqué a admirar las estrellas que ya comenzaban a dejarse ver. El ambiente se sentía caluroso y no corría ni una pizca de viento. Cuando bajé la cabeza para decirle que ya comenzaban a salir las estrellas, él me estaba mirando, no se cuanto tiempo llevaba observándome pero en su mirada leí lo que me quería decir. Dejé el vaso a un costado de la tienda y él se acercó, me agarró y besándome me introdujo dentro de la tienda. Se desató una pasión indescriptible con palabras. Sentía nuestras energías fusionándose, elevando aquel patio y aquella tienda de campaña al cielo. Nos besamos como jamás lo habíamos hecho, sentí como acariciaba mi cara, mi cuerpo, sentí que no quería que volviera a separarse de mi jamás.

-¿Porqué no podía ser así siempre?-
 Por un momento, esa pregunta resonó en mi mente hasta que otra vocecilla respondió:
- Gran error, sabes perfectamente donde te encuentras, baja los pies a la tierra y toma decisiones de una buena vez.-

Ya no recordaba cuando fue la última vez que él tomaba la decisión. Era muy duro admitirlo pero había dejado de sentirme deseada y aquel momento me devolvió la confianza, la alegría, la calma... Sería imposible olvidar ese día habiéndome sentido tan especial al fin. El cariño escaseaba desde hacía tiempo y la sensación de no estar en mi lugar hacían mella constante, pero ese instante mágico hacía que el resto no importase. Había sido capaz de soportar a cambio de mendigar un poquito de amor.

-¿Hasta donde te permites sufrir a cambio de amor en dosis precarias?-

Creo que no estaba haciendo bien y no se como explicar el estar enamorada de alguien que te ha hace daño. Dicen que la primera vez que alguien te hace mal es responsabilidad suya, pero si dejas que ocurra de nuevo, la responsable eres tu, y en mi caso sé que yo fui la mayor responsable. Pensé que se podría enamorar de mi y podríamos crear un futuro juntos, pero no caí en la cuenta de estar metiéndome en una guerra de sentimientos en la que perdería siempre.

Una gran antítesis, llenar el hueco de la esperanza con tanta facilidad para después tener que luchar en contra y poder vaciarlo o rellenarlo de cualquier otro sentimiento digno.
   

" Con el paso del tiempo descubres que habían soluciones mucho mas fáciles pero igual sabes que no podrías haber aplicado cuando tu personalidad mueve los hilos de tu vida a través de sentimientos y no pensamientos."            

CERRANDO CIRCULOS!!!

Siempre es preciso saber cuando se acaba una etapa de la vida.

Si insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario, pierdes la alegria y el sentido del resto.

Cerrando círculos, cerrando puertas, o cerrando capítulos. Como quieras llamarl, lo importante es poder cerrarlos, dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.

¿Terminaste con tu trabajo? ¿Se acabó la relación? ¿Ya no vives más en esa casa? ¿Debes irte de viaje? ¿La amistad se acabó?

Puedes pasarte mucho tiempo de tu presente "revolcándote" en los por qués, en volver el cassette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho. El desgaste va a ser infinito porque la vida, tú, yo, tu amigo, tus hijos, tus hermanas, todo y todas estamos abocados a ir cerrando capítulos, a pasar la hoja, a terminar con etapas o con momentos de la vida y seguir adelante. No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos por qué. Lo que sucedió, sucedió y hay que soltar, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos  con quien no quiere estar vinculado con nosotros. NO. Los hechos pasan y hay que dajarlos ir! Por eso a veces es tan importante destruir recuerdos, vender o regalar libros. Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación. Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas y hay que aprender a perder y a ganar. Hy que dejar ir, hay que pasar la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente. El pasado ya pasó. No esperes que te devuelvan, no esperes que te reconozcan, no esperes que alguna vez se den cuenta de quíen eres. Suelta el resentiemiento, el prender tu "televisior personal" para darle vueltas al asunto, lo único que consigues es dañarte mentalmente, envenenarte, amargarte. 

La vida está para adelante, nunca para atrás. Porque si andas por la vida dejando "puertas abiertas", por si acaso, nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción.

Noviazgos o amistades que no clausuran, posibilidades de "regresar" (¿a qué?) necesidad de aclaraciones, palabras que no se dijeron, silencios que te invadieron... Si puedes enfrentarlos ya y ahora, hazlo!! Si no, déjalo ir, cierra capítulos. Dite a tí mismo que no, que no vuelves. Pero no por orgullo ni soberbia, si no porque ya no encajas allí, en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en ese escritorio, en ese oficio. Tú ya no eres el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año, por lo tanto, no hay nada por lo que volver.

Cierra la puerta, pasa la hoja, cierra el círculo. Ni tú serás el mismo ni el entorno al que regreses será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático.

Es salud mental, amor por tí mismo, desprender lo que ya no está en tu vida. Recuerda que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo, nada es vital para vivir porque cuando viniste a este mundo "llegaste" sin ese adhesivo, por lo tanto es "costrumbre" vivir pegado a él y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy te duele dejar ir. Es un proceso de aprender a desprenderse y -humanamente- se puede lograr porque, te repito, nada ni nadie nos es indispensable. Sólo es costumbre, apego, necesidad. Pero...Cierra, clausura, limpia, tira, oxigena, despréndete, sacude. Hay tantas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escojas, te ayudará definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad. Así es la vida!!

Este texto me lo regalaron en un lugar hermoso donde pude levantar cabeza y aprender a vivir sin que me afectasen las cosas como tiempo atrás...Gracias a Vientos de Cambio, gracias a todas las mariposas que compartieron conmigo aquel 11-11-2011. Gracias porque hoy los problemas han dejado de ser la angustia y prioridad. A pesar de la distancia sepan que los tengo presentes todos los días de mi vida y que como ya les dije...VOLVERE!!

FUEGO

El incendio ha sido devastador pero aún así, pequeñas semillas se refugiaron en la inmensidad de la arena y han sobrevivido al fuego enfurecido que ha arrasado con todo cuanto se encontraba a su paso. Aprovechan las lluvias torrenciales de un otoño ya entrado en su tiempo para aferrarse a la vida y poder florecer en un futuro.

Los días traen paz a pesar del paisaje siniestro en el que se encuentran.

ENDULZANDO LO AMARGO

Pinta aquello que te hace mal y conviertelo en futuros sueños a realizar...Viajar, encontrar caminos con culturas e idiomas diferentes es lo que me mantiene con ganas de seguir adelante..Es el único sueño que depende exclusivamente de mi, por tanto, jamás es truncado. Hoy mas que nunca me aferro a ello..Con paciencia volveré a pisar campos nuevos llenos de historia..mientras, miro mi pierna y sigo soñando despierta...Agradezco a mi lobito que ha dedicado su tiempo en dibujar mi futuro e intentar no dejar huecos por donde pueda escaparse un segundo de felicidad...Los guerreros nos hemos unido para la siguiente batalla en un país con diferente idioma y costumbres aún por descubrir. Esta vez ganaremos, estoy segura..

PUNTO DE PARTIDA

volver al punto de partida no es tan malo si analizamos bien los sucesos pasados y cuanto menos intentamos ver que fue lo que ocurrió para encontrarnos de nuevo en el mismo lugar. Es desagradable e incluso angustioso sentir como si dieras vueltas en una glorieta y no sales de ella. Crees que todo lo que habías hecho ha sido en vano, pero si ha servido y sirve para cuando vuelves a comenzar. Todo un recorrido de experiencia y aunque solo haya sido en momentos puntuales, la sensación de plenitud contigo misma.

Ya toqué fondo y me mantuve ahí el tiempo que cada problema se merece. Toca hacer balance, reflexionar en el trayecto anterior, encontrar las lecciones no aprendidas y darles carpetazo de una vez...

MI CRUZ

LA CRUZ

SENTADA EN UN RINCON

Sentada en un rincón de mi vida, viendo pasar a las personas, me di cuenta que mientras yo lloraba por mis heridas pasadas y por el daño que otros me hicieron, el resto del mundo seguía girando.

Que mientras yo me quejaba por mis errores y suspiraba por mis pérdidas, el mundo seguía girando.

Que mientras yo me lamentaba por lo que no pudo ser, por los amores perdidos, por el tiempo desaprovechado, por los viajes sin hacer, por las comidas sin probar, el mundo seguía girando.

Que los demás siguieron su camino, avanzando, creciendo, y yo me quedé sentada, esperando consuelo, alguien que me levantara o tal vez una solución a mis problemas.

Que mientras no podía recordar la última vez que fui feliz sólo por serlo y agradecer la vida que tengo, el resto del mundo seguía girando.

Que la vida me pasaba y yo me perdía oportunidades mientras el mundo seguía girando.

Hasta que un día decidí levantarme y seguir mi propio camino, darle a cada persona y a cada instante su justo valor, sonreír más seguido, abrazar más fuerte y querer con más ganas.

Decide vivir y contarles lo que es estar sentada en un rincón, al margen de tu propia vida mientras el mundo sigue girando.

CIERRA LA PUERTA Y ABRE UNA NUEVA

Si insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del presente.

Lo importante es poner punto final a los momentos de la vida que se han terminado. Puedes pasarte mucho tiempo de tu presente pensando en los ¿por qué? y tratando de entender lo qué sucedió o no sucedió y aquellas situaciones o circunstancias que ya pasaron y que solo son recuerdos.

Vivir así produce un gran desgaste en tu vida y no solo te afecta a ti, sino a tus seres queridos.
El pasado ya pasó. No esperes que nadie te devuelva nada, no esperes que nadie reconozca tus esfuerzos. Debes liberarte del resentimiento, de las ataduras que traen los recuerdos del pasado. Si no lo haces lo único que conseguirás es no disfrutar del presente y por lo tanto condicionará negativamente tu futuro.

El pasado solo nos debe servir como experiencia, para realizar los cambios necesarios que nos ayuden a superar los inconvenientes que aparecerán en nuestra vida. Hay que dar vuelta la página y vivir con lo que tenemos hoy en nuestras manos, recuerda que Dios tiene un futuro preparado para ti y que depende solo de ti alcanzarlo o quedarte distraído en las cosas del pasado, que dicho sea de paso, no puedes cambiar.

Si andas por la vida dejando las puertas abiertas, cuando deberían estar cerradas, nunca podrás desprenderte del pasado ni vivir el presente plenamente.

Noviazgos, relaciones o amistades del pasado que no acabamos de terminar en nuestra mente. Posibilidades de volver a empezar, necesidad de aclaraciones, palabras que no se dijeron, silencios fuera de lugar, reacciones, actitudes, malos entendidos… Si puedes enfrentarlos ahora, hazlo, si no, déjalos ir, pasa la página.

Cierra la puerta para siempre, pero no por orgullo, o soberbia, sino, porque tú ya no encajas allí en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en esa oficina, en ese oficio. Esas cosas ya no forman parte de tu vida.

Tú ya no eres el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada a qué volver. Cierra la puerta, pasa la página, cierra el círculo. Ni tú serás el mismo, ni el entorno al que estás pensando regresar será el mismo que dejaste atrás.

Porque en la vida nada es estático, todo cambia. Es por tu salud mental y amor a ti mismo, que debes desprenderte de lo que ya no forma parte de tu vida.

Recuerda que nada ni nadie son indispensables. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo.

Por lo tanto es tu responsabilidad personal aprender a desprenderte y ser libre.

Muchas veces lo que nos ata, es simplemente costumbre, apego, hábito, necesidad. Así que cierra, corta, vete, tira, oxigena, despréndete, sacúdete, suéltate.

«Así es la vida y esa es la única forma de acceder a todo lo nuevo que tenemos por delante»

UNA ETAPA MAS

Completo una etapa aquí sentada en el borde de mi gran precipicio. Hoy pude ver tierra al otro lado. En mi mochila, a penas unos sueños que no se cumplirán, caricias que no llegarán a destino alguno, un puñado de tristeza que no se resigna a marchar y fuerza para afrontar otro vuelo más. 

De aquella batalla hoy resurge la alegría en dosis precarias, pero es hora de levantarse y seguir caminando. Mis acuarelas vuelven a pintar paisajes llenos de armonía..

LA TORRE VOLVIO A CAER

Años de relación corrupta y sueños rotos. Una carrera constante entre el dolor y el amor. Un fin que se acerca y no por mis ganas de rendirme y tirar la toalla.

Hemos llegado a la última parada y nuestros caminos se separan a pesar de creer que estaríamos siempre juntos. Viajamos a destiempo y ahora llegan las consecuencias. Por ahí se dice que uno de los dos ha de perder. Si he de ser yo todo será mas fácil.

Te enseñé el mundo que había detrás del enorme muro que construiste en tu pasado oscuro y tormentoso. Desgasté mis acuarelas pintando los días para que jamás estuvieras triste. Dediqué todo el tiempo que me dejaste a darte lo que te faltaba mientras me humillabas en tu defensa a un ataque que jamás existió.  A Dios le agradezco todos lo días que me haya dado la oportunidad de vivir la historia de amor mas intensa de mi vida.

Hoy, soy yo la que ha de hacer un alto en el camino para saber a donde voy en realidad, pero siento que llegué a tu vida con una misión que cumplir y lo conseguí. Te dí las alas que necesitabas para volar alto y ser feliz aunque no haya sido conmigo...

El universo conspiró para que fuese misionera y no rescatada pero no lo descubrí hasta que mi torre cayó en mil pedazos. 

Ahora solo me queda un puñado de arena, fuerza, paciencia y ganas de volver a construir...