BALANCE ANUAL 2013-14

El día ha sido muy estresante, pero me reconforta la tormenta torrencial con la que termina aquí en Estrasburgo. Me ayuda, de alguna manera a deshacerme de la montaña de estiércol acumulada en estos días tras varios acontecimientos sucedidos de imprevisto. Hoy toca finalizar el año haciendo un balance desde julio de 2013 y la verdad es que ha habido de todo. Sería espectacular decir que encontré el amor de mi vida, que tengo una casa maravillosa y una vida envidiable, pero no... Volví a construir mi castillo y de nuevo volvió a caer... ( No soy muy buena en temas de construcción, así que los cimientos una vez más, me fallaron)

Aquí estoy de nuevo... He aprendido lo que es, tener verdaderamente paciencia, ser tolerante hasta límites jamás pensados en otra etapa. Estoy aprendiendo un idioma nuevo y vivo a 1100 kms de casa, de los míos.. Me he reencontrado con alguien muy especial para mi, alguien que me recuerda una juventud ya pasada. Alguien a quien una vez le intenté inculcar valores importantes y tras muchos años de separación, la vida, lo ha vuelto a poner en mi camino. ¿Qué será lo que tengo que aprender? ¿Qué será lo que tiene para mi? Muero de ganas de seguir exprimiéndolo y sacarle todo el jugo como si se tratase de un zumo!

Si tuviera que resumir mi año en dos sentimientos, uno bueno y uno malo, el bueno sin duda sería el amor, concedido por todas esas personas que me han brindado en algún momento la gracia de su AMOR,  y por aquellas que me lo brindan siempre, de manera incondicional y sin esperar nada de regreso. 

El sentimiento malo, sería sin ninguna duda la DECEPCION. Asumiendo toda la responsabilidad puesto que todos sabemos que no debemos esperar nada de los demás, ni tan siquiera que quieran ser buenos con nosotros, y he tenido un año cargado de personas que nunca debieron compartir vida conmigo. 

Me he comprometido conmigo misma a retomar aquel camino que dejé de lado en algún momento, donde elegía a las personas con las que iba a compartir mi mayor tesoro (MI TIEMPO) De la misma manera que me he comprometido de nuevo con el tabaco, algo que ya tenía solucionado y con lo que volví a recaer, pero 48 horas sin un cigarro avalan mi abstinencia. Me he comprometido a hablar francés con fluidez y sin parecer una china. Me he comprometido a intentar hacer vida en Estrasburgo y lo más importante... Me he comprometido a amar con más fuerza y ganas cada día, a hacer bien a los que me rodean y a transmitir esas energías que nos llenan el alma de hermosas sensaciones...

En definitiva, me he comprometido a intentar mostrar con mayor sencillez mi esencia y no mi escudo...

Besos de colores y abrazos de osa para todos esos lectores anónimos y conocidos que siempre concenden el placer a mis textos de sentirse acompañados!! 

NO ESPERES QUE TODOS ENTIENDAN TU VIAJE. ESPECIALMENTE SI NUNCA HAN TENIDO QUE RECORRER TU CAMINO!!! 

(UN INSTANTE DESEADO ETERNO)

como explicar lo que viví..

Cierro los ojos y viajo hasta el momento exacto..

Bajaba en el ascensor hablando y al mismo tiempo pensando si estaría afuera cuando llegáramos a la puerta. Sentí un cosquilleo que recorrió todo mi cuerpo desde la nuca hasta el último dedo de mis pies.

Nerviosa? Porque?

Nos dirigimos hacia la puerta giratoria y a través del cristal pude divisar a... A mi primo!!! Diós!!! Estaba al lado del chico!

Me presenté y le presenté a mi amiga. Me miró, sonrió y sentí que me derreteía por completo. Cruzamos unas palabras y al despedirnos, no pude resistirme a acariciarlo..acerqué mi mano a su brazo y lo toqué. Él me respondió igual, mientras nos mirabamos y sonreíamos. Nunca sentí nada igual. A penas unos segundos bastaron para desear que se parase el tiempo. 

Me gusta como me mira, me acaricia con sus ojos, me habla, me hace sentir especial...

Y el miedo? que hago con el miedo?

Miedo a que no sea la persona y de nuevo haya dolor..Tengo ganas de volver a ilusionarme pero tengo miedo.

Recuerdo la primera vez que cruzamos nuestras miradas y sentí su energía.. 

Era la hora del descanso, nos dirigimos al office a tomar un café y descansar un poco la vista. Al entrar, me dirigí a la zona de las máquinas de refrescos y demás. Sorteé dos mesas y de frente un muchacho levantaba la cabeza y clavaba su mirada en la mía. Desvié mis ojos rapidamente y mientras sacaba el café lo volví a mirar. No pude evitar sonreír al sentir sus caricias, su energía. Me sentí llena, con ilusión y agradecida de lo que me estaba haciendo ese chico en aquel instante. Él, me devolvió la sonrisa y ahí descubrí, que existen los amores fugaces, amores extraños, amores que no se entienden. 

Amo una mirada, una sonrisa. Lo amo y no se nada de él? 

Es amor este sentimiento? 

Qué es, sino lo que me hace vibrar el estómago cuando nos cruzamos? 

Estoy haciendo una regresión a la edad del pavo? O son las secuelas?

Así de simple es.

La vida decide por ti cuando, cómo y con quién. A veces dura eternamente, otras solo unos segundos, pero lo verdaderamente importante es sentir aunque sea un solo segundo y recordarlo siempre. Son momentos que recuerdan estar viva!

LOLITA

Y como si de la época del deshielo se tratase, salió de su guarida y al fin vio la luz... :)

Tengo que agradecer a Abel de https://www.facebook.com/abel.delamo.1?fref=ts por plasmarlo en mi piel. Un gran artista!!!

abre los ojos!

Nos pasamos la vida intentando comprender todas y cada una de las situaciones que se nos plantean. Pero no todo está al alcance de nuestro entendimiento. Y es ahí cuando parece que más lo hieren a uno. Se siente un bloqueo mental y la charlatana apostando por verdaderas convenciones cargadas de las mayores estupideces jamás pensadas tiempo atrás. Divagar sobre esa marea de estiércol no desagrada las primeras horas e incluso llega a ser gratificante. Pero hasta en los momentos de mayor desorientación el olor putrefacto del que te rodeas, te hace replantearte si actuar de una vez.

Abre los ojos, mira la realidad que has creado y si no te interesa, cámbiala! Solo tú eres capaz de hacer que el mundo siga girando.

(BY KAROL)

Passenger - Things You've Never Done

Sin duda, es una canción que de alguna manera remueve algo muy importante en mi cuando la escucho... Los que conocen creo que sabrán bien de lo que les hablo..

BALANCE ANUAL 2013

Es el momento de hacer balance un año más del transcurso de los acontecimientos... No tengo claro si hacerlo desde enero de 2013 o desde que cumplí años, hace poco más de 5 meses..
Si comienzo desde enero, aún conservo un recuerdo muy palpable de estas fechas un año atrás, recién me habían quitado el yeso y tenía millones de planes cociéndose en mi cabeza. Arrastraba la desgracia de romperme una pierna en ibiza, terminando la temporada. Le había pedido al primo que me pintase toda la escayola porque no soportaba verme aquel trozo de yeso tan enorme, blanco y sin sentido. La situación parecía desbordarme en muchas ocasiones, pero siempre tuve al Primo dándome la colleja y recordándome que se camina hacia adelante. Tuve muchas horas para idealizar futuras ilusiones que después de unos meses han ido quedando truncadas por errores cometidos. Evidentemente, otros planes están en marcha y eso es lo que me hace seguir avanzando día tras día..

Para mi, igual que para muchos, ha sido un año complicado, repleto de decepciones, pero con quien más, conmigo misma. Por volver a cometer errores ya cometidos anteriormente, por no lograr controlar mis impulsos infinidad de veces, por volverme más desconfiada y mas retraída.. Pero también ha sido un año de mucho aprendizaje, de elecciones importantes, de retos y algunas vivencias increíbles. Y con eso es con lo que me quedo.
Cuatro escapadas y tres visitas completaron el 2013. El primero en llegar fue Hernan, un cordobesito con el que estudié inglés en mi estancia en Argentina. Estaba de ruta por Europa y pude disfrutar de él un par de días. Como todos los cordobeses, un encanto. Luego llegó la escapada a Bilbao con Alex, una bellísima persona. Un gran amigo. Regresé a visitar San Juan de Gaztelugatxe, como siempre y además tuve la suerte de ver a mi gran familia de la margen izquierda. Personas a las que me siento unida para toda la vida.
Un mes después la persona más especial de esta etapa hacía su aparición, Jorge Arcagni. Alguien que consiguió darle empuje a mi cabeza. Hicimos un viaje a Carcassonne, parando en Cadaqués y disfrutando de L'Escala. Una escapada llena de los mejores momentos vividos entre dos desconocidos que parecían conocerse de toda la vida. Si me preguntasen como veo a Jorge, no dudaría en describirlo como una explosión de compenetración absoluta, una cámara, Jacky y de nuevo, la luna a mis pies!
Y por si aún no hubiese quedado claro que muevo masas, llegó Mariano!
Increíble, Mariano en Barcelona, algo impensable. Sin duda un gran amigo que me ayudó mucho durante parte de mi estancia en su país. (Argentina) Lo llevé a visitar todo cuanto nos dio tiempo, sumando escapada a Montserrat. Él sabía de mis futuras intenciones. Una pena que quedaron en nada. 

También he de destacar mi cumpleaños rodeada de muy buena gente en san fermines, donde viví experiencias impensables y conocí gente para todos los gustos. 

Y por último, una escapada a un lugar de ensueño como es Estrasburgo paseando por La Petit France, hermosas casas decoradas con maderas, por momentos me recordó a esa tierra vasca que tanto añoro siempre. 

Conocí personas formidables, que me hicieron reir como nunca. Sin duda la escapada más importante del 2013. En tan solo 5 días pude experimentar multitud de sentimientos. El reencuentro de dos amigas, el cariño de personas que no te conocen y lo más importante, el amor regalado a cambio de nada. Importante destacar que hubo un punto de impotencia, incomprensión, tristeza y rabia al visitar Strutoff.. Pero era un encuentro necesario para comenzar a cerrar círculos sobre la segunda guerra mundial. Un tema que me ha tenido bastante entretenida en todos estos meses. Gracias a Lamia, Javier, Didier, Salvatore, Jean Luc, Flo, Grace, Clemment y todos los que hicieron posible que yo me sintiera la persona más especial del mundo en un lugar donde a penas nos podíamos comprender hablando inglés como los indios, pequeñas pintaditas de italiano y muchas señas!!! Soys lo mejor que me pasó en 2013!! 

Por otro lado, el tema monetario ha sido la guindilla de esta etapa, marcando el final de sentimientos y proyectos importantes, pero poco más quiero dedicar a este acontecimiento, sin duda el más doloroso por todo cuanto abarca.. Y en lo referente al "amor" mejor ni mencionar.. Yo tan poco receptiva y ellos con tan poco tacto.. Así lo he vivido. Recibir amor a cuenta gotas no está hecho para mi. A veces, creo que me he vuelto tan exigente que no se ver más allá, pero se me pasa al ver que todas y cada una de las decisiones que tomé fueron acertadas. Con el tiempo, los miedos provocan grietas por donde se escapa la ilusión que crearon los sueños.

Es curioso, mientras escribo estos recuerdos, no puedo evitar sonreír. No se muy bien porque, quizás he aprendido a ponerle un poco de alegría a las malas vibras.

Así que después de pensarlo mucho, creo que este escrito quedará mejor si comparto nuevos proyectos mentales, como volver a crear ese castillo de fantasía que hace poco más de medio año se convirtió en polvo.

Un año de lucha constante, de mucho aprendizaje. Les deseo a todos un 2014 lleno de ilusiones hechas realidad. Los que esteis a mi lado será porque así lo hemos decidido, un placer continuar en vuestras vidas. Para los que no continúen, que les vaya muy bien en su camino!!

Abrazos;

karol.

EL PRINCIPIO DEL FIN...MI VERDAD..

Después de 15 días en Buenos Aires, del aparatoso accidente que sufrió él, la operación, el post-operatorio y bancarme el conocer a su familia a marchas forzadas por la situación, decidí marchar unos días a Córdoba a ver por fin a mi gran amiga Caro. Pasé unos días fenomenales allí. Su familia es espectacular. Les conté como transcurría mi historia desde mi llegada a Argentina. Les hablé de él como si fuera alguien increíble,  la madre de Caro me decía que había tenido mucha suerte por lo que le contaba, pero, ocurrió algo que no entendí hasta llegar de nuevo a Morón. 

Estando en Córdoba, donde tenía pensado parar no mas de una semana y volver en un tiempito no muy remoto, hablo con él y me dice que necesita unos días para estar solo, que tiene algo que contarme, que no va conmigo, pero necesita estar solo. Desde ese momento mi estancia en casa de mi amiga deja de ser lo que tenía pensado. Los días transcurren pendientes de alguien que está en otra provincia y con quien hablo varias veces al día pero comienzo a notarlo cada vez mas y mas lejos. Intento evadirme por momentos de esa preocupación pero es imposible, de hecho parece haberse magnificado todo. En varias ocasiones, hablando con él, le insisto en quedarme con Caro y le pido que envíe mis cosas porque creo que  ha dejado de sentir o simplemente no era lo que esperaba. Todos sabemos que algo así puede ocurrir y por más que me doliera en aquel momento, nada iba a ser eterno si no quería que fuese. Él, en esas reiteradas veces  responde con un no rotundo. Me pide paciencia y calma y por sobre todas las cosas, que regrese en unos días. Obviamente cuando le cuento a mi amiga llegamos a la conclusión que hay alguien más en medio de esta historia. Decido quedarme unos días mas en Córdoba por fuerza mayor. La noche anterior a mi regreso, él, me comenta que tiene sueño y se va temprano a dormir, así que nos despedimos de manera algo fría por messenger. Acordamos que vendrían sus padres a buscarme al aeropuerto porque él no podía coger el coche ya que tenía la mano aún enyesada. 

Llevaba días preocupada porque me negaba a mi misma que pudiese hacerme daño. Pero la situación lo evidenciaba. 

A primera hora de la mañana, la madre de Caro me acercó al aeropuerto, nos despedimos con un gran abrazo y con idea de volvernos a ver de nuevo en unos meses. A penas había podido dormir esa noche, el estómago parecía hablarme y no auguraba nada bueno. 

El vuelo fue corto ya que solo nos separaban unos 700km de distancia. Después de recoger mi maleta salí a la puerta y los padres de él me esperaban. Los saludé y nos dirigimos al coche. Guardé la maleta en el maletero y me senté en la parte de atrás. Quería sonreír pero la preocupación no me dejaba. Me preguntaron e intentaron sacar conversación pero fui muy escueta y abrevié todo cuanto pude las respuestas, hasta dejar fluir en mis oídos la música que salía del radiocassette, entonces, sus padres comenzaron a hablar  como si yo no estuviera en aquel habitáculo, reprochando que su hijo hubiera cogido el coche la noche anterior y no sabían ni donde había ido ni porque había hecho algo así teniendo la mano aún mal.

Mi cara parecía descomponerse por momentos. ¿Rabia? Si, muchísima. ¿Porqué no había venido a buscarme entonces? 

Me puse a ordenar los sucesos ocurridos hasta ese mismo instante. 

• Tenía algo que contarme desde hacía una semana y media.
• Sus conversaciones conmigo habían cambiado desde que me fui a Córdoba.
• Me pidió días en soledad.
• Se sentía cansado la noche de antes de mi vuelta a Buenas Aires.
• Me comentó que no podía venir a buscarme al aeropuerto por la mano rota y vendrían sus padres, pero él no viene acompañándolos.
• La madre afirmaba muy enfadada que lo vieron salir con el coche a la misma hora que se despide de  mi  online, diciendo que se iba a dormir.

Mi cabeza trabajaba a marchas forzadas y deseaba que ese trayecto no terminase sin tener una respuesta viable a todo esto, pero inevitablemente llegamos a destino mucho antes de lo previsto. No había tráfico. Al tocar a la puerta, él abrió y nos saludamos con un escueto beso, sus padres lo saludaron y se fueron, yo agarré mis maletas y las entré con la cabeza agachada para que no pudiera ver mi furia en los ojos. El, notó mi tensión y supongo que dedujo que estaba esperando a que me explicase eso tan importante que me quería contar y que no podía hacer por teléfono pero le había afectado hasta el punto de no querer disfrutar su tiempo conmigo y había preferido pasarlo solo.

Así que, como para romper el hielo, se fue a comprar dulces (facturas en termino argentino) para desayunar. Yo aproveché para conectarme en su portátil y hablar con mi madre para decirle que había regresado a Buenos Aires y todo había ido genial, cuando... Por arte de magia se abrió la carpeta de documentos. Por segundos no le di importancia hasta que leí "historiales de conversación de messenger" ¿Que estaba haciendo? ¿ A caso iba a encontrar algo en tan solo unos minutos? La panadería se encontraba a 50 mts de la casa. Él no tardaría en volver.

Me quise convencer en ese instante que sabía con quien estaba. Abrí la dichosa carpeta y había una larga lista de personas que ni me sonaban. Lo eché a suertes y pinche con los ojos cerrados en una conversación. Era una chica. Bajé todas las filas hasta llegar a la última y ver la fecha de sus últimas palabras... 

No se si pena, tristeza o incluso odio, fue la sensación que cruzó como un rayo y atravesó mi cuerpo estallando en mi cabeza, dejando caer dos lágrimas que mojaban mi pálido rostro. 

Lo que mi mente intuía se confirmaba tras leer esas últimas filas. Al mismo tiempo que se despedía de mi la noche anterior, quedaba con ella en un hotel después de una muy acalorada conversación. Mi pulso comenzó a temblar. Aún me sentía culpable por haber invadido su intimidad trasteando en la dichosa carpeta. Desesperada y casi podría decir, en estado de shock, dejé la conversación en la pantalla y me fui a la habitación, encendí mi portátil pequeño y busqué una canción que me evadiera de aquella horrible situación. Mientras escuchaba "Venas con humo y palabras" de Marea, saqué las maletas de nuevo a la entrada. Me tumbé en la cama en el mismo momento que se abría la puerta de la calle. Era él, me hablaba pero solo lo oía, no comprendía lo que me estaba diciendo. Mi mente sufría un bombardeo de preguntas. Lo miré a los ojos y su rostro se tornó serio, supongo que la expresividad de mi cara lo alertó de que algo no iba bien. Preguntó si me ocurría algo. Le dije que me quería ir de allí, que me dijera como ir a la estación mas cercana para comprar un billete a Córdoba.

Le grité!!!

Le pregunté: -¿ Que tan mal le había hecho yo para que me tratase como a una imbécil? ¿Porqué no me dejó quedarme en Córdoba? ¿Porqué me dijo que su problema no tenía nada que ver conmigo? ¿Porque me hizo volver a Bs As si ya me había humillado? 

Él, no entendía nada. Me agarró de los brazos, zarandeandome un poco para que dejase de gritar enfurecida y le dijese que era lo que me tenía en esa situación, porque al parecer, hasta ese momento, ni se le pasó por la cabeza pensar que me enteraría de su noche alocada con una cualquiera. Me zafé de sus brazos y le dije que echara un vistazo a su ordenador. Así hizo. Al ver la conversación en la pantalla, su cara comenzó a palidecerse, me miró con lágrimas en los ojos, agachó la cabeza y repitió un millón de veces:

- "Me mandé un mocazo, lo siento" (palabras textuales)

La situación era insostenible, increíble, ¿surrealista?

Por momentos intentaba tranquilizarme porque comenzaba a tener los síntomas propios de un ataque de ansiedad, y en cuanto me repuse un poco, volví a la carga. Me senté en el borde de la cama y le pregunté que era eso que tenía que explicarme y solo podía ser en persona. Mientras pensaba para mi misma:

 -¿ Puede haber algo mas grave que todo lo sucedido ya?

Se sentó a mi lado y comenzó a explicar que se sentía mal porque su ex, con la que hacía ya 4 años que no estaba, esa de la que jamás me habló hasta llegar a su casa..

-Se iba a casar con su novio!

Es decir, si hago un breve resumen, llego a la conclusión de haber sido lo que los argentinos muy bien dicen "Una pelotuda" Dejándome engañar por un chico que decía sentir algo por mi pero en realidad solo sentía por su ex. Y le sumo el escarceo con otra chica que no se que pinta en toda esta historia.

 -¿O era yo la que no pintaba nada aquí?-

Después de caerme toneladas de información y comprobar que la única historia de amor que había hasta ese momento, era la que me había armado yo en mi cabeza, me tumbé en la cama e intenté mantener mi mente en blanco. Mis neuronas pedían a gritos un descanso, por no hablar de mi estómago que parecía estar mas enfadado que yo y alertaba con expulsar hasta la primera papilla.

Él, continuaba pidiéndome con sollozos que no me fuera. Aún sigo sin comprender porque me pedía 6 días para demostrarme que si le importaba, 6 días en los que supuestamente iba a bajarme el cielo a mis pies.

Buscando un lugar con un poco de intimidad, salí al comedor mientras él dormía en la habitación, cerré la puerta y encendí el televisor. Me senté en un sofá que tenía de color marrón rojizo. Parecía hecho de cuero viejo, algo incómodo por las formas que había tomado la espuma del mismo de tantos años de uso. Coloqué el ordenador delante de mi y abrí el skype para llamar a Cristina, mi amiga y mi mayor confidente, que se encontraba en Barcelona. Escuchó muy atenta toda la historia y me dijo que hiciera lo que sintiera en ese momento, pero por sobre todas las cosas, si decidía perdonarlo, luego no debía reprocharle nada de lo ocurrido, en cualquier disputa que tuviéramos en un futuro. En cuanto terminé de hablar con ella, llamé a Caro y le conté lo sucedido. Ella me aconsejó que no lo escuchase, que no me dejase convencer, que tomase el primer autobús o avión a Córdoba. Pero no le hice caso.. Caí en la trampa... Lo escuché, lo vi arrodillado ante mi, llorando como un niño, sufriendo porque sabía que había hecho mal. Sentí tristeza y ganas de consolarlo. No puedo soportar ver a alguien sufriendo y no hacer nada sabiendo que tengo la clave para que deje de padecer. Así que, después de pasar horas interminables pensando y llorando al mismo tiempo, comprendí que tenía que tomar una decisión.

Apagué el televisor, abrí la puerta de acceso a la cocina y a la habitación y me dirigí a tumbarme de nuevo en la cama, a su lado. Se despertó al notar mi movimiento, lo miré a los ojos y su mirada suplicaba clemencia. Le pedí que se acercase, que me mirase y atendiera bien lo que le iba a contar. Me quedaba en su casa, pero no iba a deshacer las maletas. A cambio, quería un giro completo en su actitud, sinceridad y transparencia... (Si, lo se, aún se puede llegar a ser mas pelotuda)

Me propuse romper uno de mis principios básicos, perdonar una infidelidad. Entonces llegaron las promesas, esas que todos sabemos que no se cumplirían jamás. "Cambio de número de teléfono, desaparecer de las redes sociales y una atención casi exclusiva hacia mi persona".

Ya se que tengo una forma muy ingenua de tratar a las personas a pesar de mi picardía. Por otro lado, pienso que todos en algún momento de nuestras vidas nos podemos equivocar. No era la primera vez que sufría un engaño por parte de mi pareja. Jamás lo había perdonado y

 -¿Porque no intentarlo si tanto lo amaba?

-¿Mi justificación?- "Algo debía sentir cuando me pidió que regresara a Buenos Aires aún sabiendo todo esto. Posiblemente estaba confundido. Demasiados cambios en tan poco tiempo. Mi llegada a su casa invadiendo de alguna forma su espacio, el accidente de moto que lo obligó a estar en casa todo el día..."

Los primeros días transcurrieron con normalidad a pesar de sentirme extraña. Y así pasaron casi 3 meses esperando que cumpliese con lo acordado. Pero nunca llegó nada positivo y mi desconfianza se tornaba cada vez mas y mas acentuada. Él, jamás pudo pronunciar un "te amo", yo continué chocándome cada vez que recogía y limpiaba la casa, con una foto escondida debajo del televisor y una carta escrita de su puño y letra, guardada en un cajón de la mesa antigua y sin barnizar que hacía función de mesa ratonera en el comedor, dirigida a su ex y donde expresaba cuanto la amaba. (No me dio la cara para leerla entera, a penas unas lineas fueron suficiente) Pensé en tirarla, en reprocharle que dejase una carta de amor a su ex a mi alcance y al alcance de cualquiera, pero sería forzar una situación que debiera salir de él. Me mantuve firme a pesar del daño que me ocasionaba tener cartas y fotos por la casa, de alguien que no debía estar mas en su vida, de alguien que no me dejaba tener mi lugar.

Incluso hoy, pasados mas de dos años, visto desde la Ciudad Condal, donde me encuentro actualmente, es difícil hacer una valoración de todo lo que sucedió en aquellos días. A veces creo comprender la situación de ese chico. Creo que quería avanzar sin cerrar su círculo y es como intentar traspasar un muro de hormigón sin poderes mágicos. pienso que le importaba muy poco hacerme daño, pienso que le preocupaba lo que pudieran pensar los suyos al respecto y por ello nadie estaba enterado de sus andanzas con otras chicas. Me reprochaba que discutíamos mucho y la verdad es que así era, pero creo que habían motivos de peso. Además, estuve averiguando entre las personas mas cercanas a su entorno y me confirmaron que se pasaba los días peleado con su ex, es decir, a mi me contaba que jamás había vivido una situación de enfado constante con nadie pero resultaba ser incierto. 

Jamás me pidió o me dio motivo alguno para deshacer mis maletas, nunca me sentí en mi lugar y en ningún momento le importó en que condiciones vivía. Recuerdo perfectamente el día que me marché de su casa... Pero eso, mejor lo dejamos para otro día, ya está bien por hoy..

To Be Continued..

MOMENTOS DE TRANSICIÓN..QUE COMIENCE EL ESPECTÁCULO!!

TIMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!

PERSONAS QUE ESTARAN EN TU VIDA POR SIEMPRE

Hay personas que aparecen en tu vida y por mas problemas que tengas con ellas, por algún motivo, jamás han de desaparecer. Esto es lo que ocurre con estas dos hermosas personitas!!!

REFLEXIONES NECESARIAS

Después de tener días llenos de tormentas, de idas y venidas con temas escabrosos, desgaste de energía innecesaria con personas que no deberían estar en la vida de nadie, porque la maldad que han creado no les permite ni ser ellos mismos, me encuentro de nuevo a mi misma, me busco, me adentro y rechazo todo lo ocurrido en estos meses, lo saco de mi mochila y como si de una falla se tratase, le prendo fuego. He vuelto a intentar comprender cada instante de mi vida pero me doy cuenta que es imposible o innecesario encontrar sentido a todo. Pocos son los que comprenden esa manera tan peculiar que tengo para dejarme llevar por las situaciones que me plantea la vida. A veces, para algunos, puede resultar algo ilógica e incluso de mujer desesperada por vaciar su vida del aburrimiento que a todos nos rodea, pero no es así, tan solo he aprendido a disfrutar de las opciones que me plantea la vida, sin complicarme y sin pensar tanto en los pros y contras de cada oportunidad. Me he dado cuenta, que al final siempre gano. 

He encontrado la formula para hacer efectivas mis herramientas. Los días no han dejado de brillar en ningún momento. 

" Aquellos que no saben convertir ninguno de sus sueños en realidad, dicen tener la verdad. Lamentablemente sus vidas han quedado reducidas a un simple velo que les impide ver de cuanto somos capaces los seres afortunados que no opinamos igual. "

PASEO POR VIA JULIA

Hacía mas de 4 meses que no caminaba más de 10 minutos sola y casi un año que no lo hacia en Barcelona. Hoy fui a ver a un amigo. Cogí el metro e hice un par de transbordos, mientras, escuchaba música y me sumergía en las palabras de un libro que me transportaban a la Barcelona del siglo XX. Como no sabía  para donde debía dirigirme a la salida del metro, paré a preguntar a una dependienta. La señora me indicó y me aseguró que tenía un buen rato caminando, así que, me lo tomé con mucha calma y paseé por Vía Julia, disfrutando de las luces de las tiendas y las farolas que aún iluminaban el camino. Después de un lapso de tiempo caminando, al fin, llegué a destino. Vimos una película y disfrutamos hablando de futuros proyectos en mente de cada uno. Cuando terminó la película, me puse en marcha para salir de nuevo y dirigirme esta vez a una parada de metro mas cercana ya que era muy tarde y no tenía intención alguna de caminar mucho rato sola por la calle. Me despedí y mientras bajaba por el ascensor me coloqué los auriculares para escuchar música. De nuevo había bajado la temperatura y el frío invierno mostraba su tímida cara. Me coloqué la bufanda a la altura de la boca para que el viento no me resfriase mas de lo que estaba y comencé a caminar. Los escaparates de las tiendas dejaron de iluminar las calles, ahora ya solo las farolas y los bancos iluminaban el camino. Al no poder caminar rápido por mi lesión en la pierna, me dediqué a observar todo cuanto se cruzaba en mi paso. Esta vez algo había cambiado, Barcelona ya no tenía la misma apariencia que recordaba, a través de los cristales de las oficinas bancarias se veía gente durmiendo en su interior. Personas que por apariencia no debían llevar mucho tiempo en esa situación. Crucé la calle y me alejé un poco de aquella oficina bancaria pero me quedé parada, mirando las caras de aquellas personas que aún no dormían. Reflejaban tristeza, resignación...

Desperté y volví en mi al ver que uno de los indigentes me observó, agaché la cabeza y retomé el camino. En la siguiente oficina pasaba exactamente igual y así en todas y cada una por las que pasé. Me invadió la tristeza, la impotencia..

Siempre he concluido que las monarquías españolas fueron nefastas porque no solo han obligado a que pague el pueblo sus errores y sus vidas en lo mas alto, sino que además han perdido todo lo que un día fueron. Por otro lado, tenía una mínima confianza en los políticos que se ha diluido después de ver como se embolsan el dinero del pueblo con total impunidad. Tenemos lastre multiplicado por dos y no hacemos nada. El Rey ya no merece mi respeto, está podrido como todo lo que le sigue. Le aconseja a su yerno que no se meta problemas hace 6 años, eso me lleva a preguntarme:
¿Hacía 6 años que el rey sabía que su yerno delinquía y no hizo nada?
¿Quién es más corrupto entonces?
Siento que navegamos en un mar de estiércol con esperanzas a un futuro precario donde predomine la pobreza absoluta.

COINCIDENCIAS..

¿No les pasó nunca tener la sensación de que a lo largo de los años algo conspira para darles un mensaje? Es como una serie de coincidencias, todas queriendo llegar al mismo lugar. Obviamente no pasa todos los días, o por lo menos a mi no me ocurrió así. Me dí cuenta no hace mucho tiempo, hablando de los tantos objetos que conservamos de la infancia recordé que guardo algo muy importante, mi primera mochila para ir al colegio, de color azul, cuadrada, forrada en plástico y el típico broche de cierre de las mochilas de aquella época, con una niña dibujada en la parte delantera llamada Mafalda. Me la regaló mi padrino por mi cuarto cumpleaños. Recuerdo que la envió por correo porque vive a 1300 km de casa. Me hizo tanta ilusión que desde aquel día adoré a esa niña dibujada en la mochila. Coincidencia que mi color favorito siempre fue el azul. Haciendo memoria, me acordé que mi madre en los siguientes años me compraba libritos de esta niña tan peculiar a la que pocas veces comprendía en mi infancia pero por algún motivo que desconocía, me cautivaba. Años mas tarde, la señora del bar de enfrente de casa acogía a varios de los argentinos que decidían cruzar el charco en busca de una vida mejor, dejando atrás a gran parte si no toda su familia y un país con una economía hecha pedazos. Descubrí el sabor del mate y las intenciones del mismo, que no son mas que las de reunir a un grupo de personas para conversar un rato. En esos años, volvería a leer aquellos libritos de Mafalda y comprendería que quería decir esa chiquita de 6 años. Mas tarde llegaría a mi vida alguien muy importante de la mano de una de mis grandes amigas. Alguien dispuesta a terminar de convencerme de lo hermoso que es su país. Ella, una chica de Buenos Aires, algo mayor que yo, muy sociable y amigable, con una sonrisa siempre en su rostro y con amplias ganas de comerse el mundo. Es una chica con una idea muy clara de la vida. Se cruzó el charco por amor y hoy puedo decir que a pesar de extrañar a su familia, doy fe de que es feliz aquí. Mas o menos al mismo tiempo que Pat (la chica de la que recién os hablé) aparecía Caro en mi vida. Que contaros de Caro que no sepáis ya. Mi amiga, mi hermana, mi princesa del alma, la que supo acariciar mi corazón enseñándome lo hermoso que es vivir sin importar lo que tienes o lo que no tendrás jamás. Ellas fueron las encargadas de terminar de convencerme para hacer mi gran viaje a Argentina.

Recordar todo esto me llevó a una reflexión después de hablar de ello con diferentes personas. Existen los que creen en las casualidades y obviamente es muy respetable. Son aquellos que creen que todos estos aportes de mi vida no se entrelazan, al contrario, simplemente todo ocurre porque ha de ocurrir así.

Por el contrario, yo creo en las coincidencias, de hecho, confirmo que es así porque lo he vivido y lo estoy contando. No solamente viajé a un país diferente, también aprendí, encontré respuestas a preguntas que ni me podía imaginar que algún día me las formularía, en definitiva, pienso que desperté mi conciencia. Y lo mas importante es saber que después de haber visitado, vivido y comprendido algo de ese país, hoy por hoy, sería un lugar donde sin ninguna duda, viviría.

Todo esto para muchos serán estupideces, tonterías sin sentidos.. Para mi, solo son historias de una loca soñadora que eleva sus sueños a la mas pura realidad, MI VIDA.

TROZOS DEL DIARIO 2009-2010

Hace unos meses me compré una hucha, alguien en algún momento de mi vida me enseñó una manera de ahorrar que me gustó y decidí ponerla en práctica. Tomo todas las monedas de 2 euros que caen en mis manos y las guardo en mi botecito de aluminio. Cada mañana al levantarme agarro mi alcancía y la peso entre mis manos, mientras, sueño con gastar ese dinero en un gran viaje, soy muy impaciente pero estoy aguantando como nunca. Estoy ilusionada, quiero ir a ver a mi amiga a Argentina. Mientras dejo que mi imaginación fluya, pienso como será donde vive, sus padres, sus hermanos, su entorno, me dijo que es muy diferente a todo esto que conozco pero que me va a encantar y no lo dudo. Y ¿como no? Uso el poder de la atracción para que dicho viaje se de a cabo. Se que me va a ayudar a encontrar muchas respuestas a preguntas que ni siquiera sé.

Me encuentro en un momento de mi vida un tanto extraño y monótono. Es tristeza la que me aturde, pobreza interior la que me quita el aliento y buscar uno o muchos motivos a los que responsabilizar es absurdo. ¿Cómo he podido llegar a esto? No lo sé.. Nadie está exento de sentir vacío en algún momento de su vida y hacer lo que crea conveniente para combatir ese sentimiento. Yo he decido desprenderme de todo aquello que hoy parece importante en mi vida. Salir al mundo desconocido, desnuda y sin pudor, mirar un entorno mas amplio y contrastar mis cinco sentidos de hoy con los cincos sentidos del mañana. Tengo unos meses para preparar mi mente para el gran cambio que se producirá. Y es que en mi cabeza solo ronda la misma frase constantemente y que tanto me unió a Caro (mi amiga argentina),
 "No encuentro mi sitio en el mundo".

He comenzado a buscar gente de ese país por varias páginas de contactos. Pensé que sería interesante llegar y tener algunos conocidos, además, si pueden aportar información todo será mas fácil ¿no? Hablo con un chico que se llama Pablo, es mecánico en Aerolíneas Argentinas y otro Ariel, trabaja para un canal de televisión, si no recuerdo mal ambos son de Buenos Aires y bueno a pesar de la diferencia horaria a ratitos coincidimos. Por otro lado está Valentín, un chico de Rosario, médico, algo raro pero tenemos buenas conversaciones. Todos coinciden en lo mismo, no entienden porque quiero marchar a un país donde no voy a obtener una mejor posición económica, el cual, se encuentra en una situación de crisis socio-económica  y de gobernabilidad, fruto de una fuga masiva de capitales, que a su vez desembocó en la congelación de todos los depósitos bancarios viéndose afectado el pueblo argentino en el año 2001 y a día de hoy parece aún luchar en su crecimiento. Pero yo intento evadir ese tipo de conversaciones donde pocos son los que comprenden el verdadero motivo de mi huida. Igual,  hablar con ellos me hace sentir un poco mas cerca de mi objetivo, aunque sé que Caro me está esperando y amigos que me comprendan o cuanto menos me acepten no van a faltar en Córdoba. 

Se acerca mi cumpleaños y he pensando marchar a Bilbao para celebrarlo allí con mis amigos. Los extraño y esta ciudad cada día me provoca mas claustrofobia. Me siento encerrada en una gran ciudad, rodeada de miles de personas que lamentablemente no me aportan nada.

Mientras los días aquí cada vez se hacen mas complicados. La situación en este país poco a poco parece ir menguando en vez de levantarse, tanto en mi trabajo como en muchos de todo el país han comenzado a reducir personal y cargar a los que se quedan con tareas de los puestos que quedaron vacantes y no van a ser sustituidos.
Con mi chico las cosas no van mucho mejor, estoy un poco cansada de manías absurdas. No conseguimos lidiar entre culturas tan distintas. Pretende mantener una relación conmigo apartándome de mis amistades por el mero echo de no querer conocer a nadie mas que su entorno ya creado. Si ya se, suena increíble en el siglo en el que vivimos y en este país que ha crecido de manera desorbitada a nivel social en los últimos años, donde está prácticamente erradicado mantener a la mujer en el mas sumo anonimato y sin derechos. Al principio quise responsabilizar a su religión que es distinta a todo lo que yo he vivido hasta hoy, pero no, no lo creo, tengo muchos amigos musulmanes y creo que es mas un problema suyo de personalidad, ya que los chicos del barrio jamás fueron así. La verdad, ya poco me importa de donde le vengan esos pájaros, he cambiado mi forma de ser, mis ratos con amigos por sesiones intensivas sola en casa, la alegría de los días de verano por la tristeza de alguien que no comprende lo necesario que es la libertad de las personas. A pesar de poner de mi parte, solo hemos provocado mas distanciamiento y una gran batalla campal de sentimientos contradictorios. El amor no ha de ser una cárcel, todo lo contrario, ha de ser comparable con el mayor paraíso jamás sentido en el mundo!
Por si esto fuera poco, tengo que sumar la incomodidad de trabajar en el mismo sitio, una empresa dedicada a la organización y mantenimiento de alquiler de bicicletas para usuarios ciudadanos en Barcelona. Yo, con el resto de mis compañeros me dedico a la administración de dicho servicio y él es encargado de mantenimiento, así que, no me afecta directamente pero nos encontramos en el mismo edificio lo que provoca el tener que disimular nuestra relación ya que la mantenemos en secreto y todos están pendientes porque parece ser que alguien nos vio en una de las furgonetas del trabajo cuando él me llevaba a casa. Al principio puede ser divertido e incluso morboso, es una sensación parecida a la de estar haciendo algo malo pero en realidad no es así. Luego comienza a cansar e incluso llega a incomodar porque no puedes llevar una vida normal. No me quiero imaginar si fuera famosa!

Y para sumar mas ingredientes a esta gran bola de estiércol, he decido relacionarme con mis compañeros lo mínimo indispensable porque intuyo un ambiente hostil casi inaguantable. Encontrar gente con la que no haya rivalidad parece una tarea complicada, mas si intuyen que pueda tener algún tipo de favoritismo, aunque no sea cierto.

Hay momentos que me siento angustiada y pesimista, ya que, nada parece ser normal en mi vida. Todo esto está potenciando mi salida del país. Por desorbitado que pueda llegar a ser, mi única felicidad ahora es soñar con otros caminos y culturas que llenen mi mente y mi alma de emociones y sentimientos que aquí y ahora no tengo...

CONOCÍ A MI MITAD...CARO!!!

Comenzó el invierno del 2008 y mi amiga Vanesa a la que conocí en Bilbao se había ido a vivir a Andorra, así que, decidí que ya que tenía el equipo completo de snowboard había que hacerle algo de uso, aunque apenas tenía idea. Necesitaba despejarme y  aunque no me sobraba mucho dinero, una escapada de fin de semana tampoco suponía un gran gasto. No me lo pensé, tomé un autobús que me dejó 3 horas después en Andorra la Vella. De camino, dormí un rato, leí un libro de Paulo Coelho y escuché un poco de música mientras veía el hermoso paisaje ya casi llegando a la Seu D'Urgell. A mi llegada Vane y un conocido suyo me esperaban en la estación, estaba un poco cansada por haber tenido que levantarme muy temprano pero ilusionada porque no veía a Vane desde que se fue de Bilbao, así que anduvimos dando vueltas por allí en el coche haciendo tramites y luego subimos al apartamento donde nos esperaba Dana, una perrita hermosa y muy buena que acompaña a Vane en todos sus viajes adaptándose a cualquier clima y a todo el mundo.

El ambiente era genial ya que todos los que vivían en los apartamentos colindantes eran amigos y trabajaban en el hotel. Era un edificio que daba justo a la parte lateral del hotel y me pareció que algunos apartamentos eran alquilados y otros cedidos a los chicos que iban a trabajar la temporada de invierno. Los apartamentos de estos chicos amigos de Vane, incluyendo el de ella casi siempre tenían la puerta abierta y nos íbamos viendo unos con otros, así que enseguida llegaron las presentaciones. Gente de todos los lugares, sobre todo de Argentina, mas concretamente Cordobeses. Y ahí estaba ella, la compañera de piso de mi amiga, una chica bajita, extrovertida y muy risueña, mi amiga me la presentó y fue curioso que las dos nos llamáramos igual "Carolina". Al ver el libro que me estaba leyendo, automáticamente salió una conversación que nos llevó un largo rato. Por lo visto, la mamá de Caro leía libros de ese estilo. Y así una cosa nos llevó a la otra, tocando temas de manera muy espiritual, hasta llegar a los horóscopos y vaya! que coincidencia! también era cáncer. El caso es que me pareció alguien tan similar a mi pero a la vez tan distinta, que no dudé un segundo en darle mi número de teléfono y recordarle que si alguna vez necesitaba algo solo tenía que llamarme.

Yo siempre quise hacer un viaje largo, pero nunca se dio y eso era lo que ella tenía que yo aún no había logrado, así que en cierto modo, me vi reflejada y al explicarme que no tenía a nadie de su familia cerca pensé que no estaba de mas hacerla saber que yo podía ser una mas en su viaje por mi país. Y es que jamás nadie me transmitió tanta paz y alegría sin a penas conocerla.

Después de aquel fin de semana lleno de reuniones con gente que recién conocía, tropezones y caídas en la nieve como nunca, días soleados y muy fríos... Volví a casa, feliz  y con ganas de regresar a verlos a todos. Y es que Vane siempre está rodeada de gente como ella, porque tampoco está demás decir, que es una chica muy hippie, con un pensamiento muy claro de la vida, con una sonrisa desde que se levanta hasta que se va a dormir, con un alma incapaz de hacer daño a una mosca.

Así fue pasando el tiempo, subí algunos fines de semana y volví a reunirme con ellos de nuevo.

Por aquel entonces yo trabajaba para una empresa de outsourcing bancario en horario de noche, bueno era un horario un tanto extraño, ya que, trabajaba de lunes a domingo 12 horas durante 15 días y luego tenía los otros quince días de fiesta.

Casi llegando a la primavera, no recuerdo con exactitud que día de la semana era, si recuerdo que estaba totalmente dormida cuando recibí llamadas de un número que no conocía, eran bastante insistentes así que al final me desperté y devolví la llamada, era Caro, me llamaba desde el teléfono de un amigo. Estaba en la estación de tren de Sants (Barcelona) con las maletas. El chico con el que había quedado para irse a Menorca a hacer temporada de verano la había dejado colgada en la estación y me llamaba para ver si la podía ayudar. No dudé ni un segundo, como pude me levanté de la cama, avisé a mi madre de lo sucedido, llamé a un amigo para que me prestara su coche y me fui en su busca. De camino recuerdo que pensaba bien en lo que me había dicho pero como estaba tan dormida a penas comprendía nada. Cuando llegué me encontré a Caro con dos maletas gigantes donde llevaba su ropa, con un amigo que le hacía compañía mientras yo llegaba. Cargamos todo en el coche y nos vinimos a casa. En el trayecto de la estación a casa me contaba lo ocurrido y pensé en lo curiosa que es la vida, ¿podía ser que aquel día que le di mi teléfono intuía que lo iba a necesitar mas adelante?

Caro estuvo varios meses en casa aunque en un principio iban a ser unos días. Su compañía fue muy dulce y una gran experiencia para mi familia y para mi. En ese tiempo yo cuidaba de mi sobrina que apenas tenía unos meses de vida. A Noah (mi sobrina) le encantaba escuchar a Caro. Cuando se ponía a llorar y yo me desesperaba ella la agarraba y se la ponía entre sus brazos, luego la alzaba y le hablaba, entonces Noah la miraba fijamente y de golpe callaba. Era como si le hipnotizara la voz con ese acento cordobés tan peculiar. Caro me ayudaba en todo, soportó mi carácter inaguantable en muchas ocasiones y lo mas importante, me enseñó parte de lo que soy hoy. Estar con ella me aportaba tranquilidad y una visión de la vida muy diferente a la que tenía. Por alguna razón ella conseguía comprender mi angustia y mi malestar. Se adaptaba a cualquier situación. Sin duda alguna la envidiaba.

En mayo de 2009 se fue a Menorca a trabajar la temporada de verano y mi casa se quedó con un vacío muy grande. Había momentos que sentía como si una parte de mi ya no estuviera ahí. A pesar de todo ello seguimos hablando por messenger y en alguna ocasión por teléfono.

Se creó un vínculo para toda la vida, algo que hoy si puedo decir, jamás será destruido por nada ni nadie. Y es que las fronteras las pone cada uno a razón de lo que cree o supone. Ha pasado mucho tiempo hasta que he podido romper esas fronteras y he aprendido a no crear mas, pero eso es algo de lo que os hablaré mas adelante..

Y así fue como conocí a la persona que cambió mi vida por completo y a la que voy a amar por siempre...

EL TROPEZON QUE CAMBIO MI VIDA...2009

Pasaron los meses y yo había decidido ir a Menorca en agosto a visitar a Caro, pero sufrí un accidente "domestico" a finales de junio en una de mis escapadas a Bilbao. Estaba haciendo un collage con fotos y pegándolas en un cuadro de cristal de medidas 50cm por 60cm Se lo quería regalar a mi amigo Txitxo por su cumpleaños. Me parecía una forma original y divertida de acordarse de todos. Xiomara me ayudaba en la labor. Estábamos en la habitación de la casa donde vivían en aquel entonces Txitxo, Fran, María y Xiomara. Txitxo se encontraba en el salón viendo la televisión y no sabía que estábamos haciendo nosotras. Recuerdo que me quedaba una sola foto y pensé que ya que el perro de Txitxo había salido en una revista, le podía pedir que me regalase aquella foto, así que decidí salir afuera a preguntarle, justo antes de salir de la habitación entró Bea muy emocionada y alegre, hasta el punto de no darse cuenta que había pisado y roto el cristal del cuadro que lo teníamos en el suelo, apoyado en las esquinas de unos corchos blancos. Ellas se quedaron recogiéndolos mientras yo salía en busca de esa última foto. Le pregunté a Txitxo y me dijo que, claro que me la regalaba. Así que entré emocionadísima a la habitación con la revista en la mano y mirando esa hermosa foto que iba a quedar genial en el centro del cuadro, con tan mala suerte que las chicas habían dejado los cristales en una bolsa apoyados en un armario al lado de la puerta y uno de los cristales sobresalía mucho. Al ir con la revista en la mano no lo vi. Al principio pensé que me había chocado contra el armario pero comencé a notar que algo líquido me caía por la pierna y levanté la revista. Me había clavado un cristal abajo de la rodilla. En ese momento nos invadió el pánico, parecía estar viviendo una de esas películas gores que tanto me gustaban. Las chicas no reaccionaban, Txitxo corrió a por el coche, yo me saqué el cristal como pude y comencé a liarme en la pierna camisetas, toallas y todo cuanto encontraba a mi paso. Me arrastré hasta el ascensor y como pude me introduje en el. Cuando llegué a abajo, Txitxo ya me estaba esperando para cogerme en brazos y directa al coche.

Ya en el hospital los médicos de guardia no me hacían mucho caso, era viernes por la tarde y se tomaron bastante a risa que yo fuera tan asustada. Me pusieron 8 puntos y me vendaron la pierna. Todo parecía haber quedado en un susto. Pasados 3 días seguía sin encontrarme bien y algo me pinchaba en el gemelo de la pierna que me corté, así que volví a ir al hospital donde me hicieron una radiografía y comprobaron que tenía un cristal de unos 3cm que se había paseado desde la rodilla hasta el gemelo y quería salir, mi cuerpo lo rechazaba, así que me abrieron y me lo sacaron. Y sumé 3 puntos mas en el gemelo.

Tenía visita con la doctora de cabecera 4 días después del último incidente, el día antes de ir ya no había podido dormir, me sentía cansada y con un dolor interno muy extraño, sentía que mi pierna iba a estallar como un globo cuando lo llenas mucho. Al llegar a la consulta le expliqué a la doctora, ella me tocó el pie y me miró con cara asustada. Cogió el teléfono y pidió una ambulancia, me dijo que mi pie a penas tenía temperatura y algo no iba bien por lo tanto tenía que volver al hospital.

Mientras la doctora hacía el informe llegó el chico de la ambulancia. María, que me acompañaba en ese momento y yo decidimos rogarle que por favor no nos llevase al mismo hospital porque me daba pánico pensar en todo lo que estaba sucediendo. La normativa en ese aspecto es bastante clara y ya la doctora nos había avisado con anterioridad que debía volver al mismo sitio donde me atendieron las dos veces anteriores pero el chico de la ambulancia me vio tan desesperada que hizo caso omiso de la ley y me trasladó al hospital de Cruces, el mas grande y completo de la zona.

Una vez allí el chico de la ambulancia dio mis papeles y se marchó rápido para que nadie le dijese que se había equivocado y me tenía que llevar a otro hospital. Los minutos eran horas para mi, el dolor era intenso, mi pierna seguía hinchándose de manera desorbitada y comenzó el principio del fin.

Me llevaron en silla a un box. Me acomodaron en una camilla y me pusieron una vía con calmante para el dolor pero no me hacía nada. El traumatólogo al que asignaron mi caso mandó hacerme radiografías y análisis de sangre. La puerta del box quedó entre abierta y María sentada en un banco afuera me miraba con cara de incertidumbre, preocupada porque como todos nosotros, no entendía como un simple corte se estaba complicando tanto.

Mil pensamientos de todo tipo me inundaban, pero trataba de mantener la calma y ser positiva a pesar de no saber que estaba pasando. El dolor cada vez era mas y mas intenso y al fin entró el doctor y me comunicó que las radiografías estaban perfectamente pero el análisis no decía lo mismo. Me anunció riesgo de trombosis y mi cara solo podía mostrar ignorancia y preocupación al no saber con exactitud que me quería decir. Se arrodillo delante de mi, me pidió disculpas por tener que abrirme la herida y comenzó a quitar los puntos. María seguía observando desde afuera con la cara cada vez mas pálida y su rostro comenzaba a reflejar miedo. Yo no sentía que me estuviesen hurgando en la herida porque el dolor interno era demasiado fuerte.  Con un par de herramientas comenzó a apartar la piel y demás que encontraba a su paso hasta que, zas!!! comenzó a salir sangre como si tuviera un bote de spray dentro de mi pierna, entonces sentí alivio y le pedí por favor que la dejara salir unos segundos mas. Miré a María y tenía la cara descompuesta. La pobre no debía encontrar explicación a todo esto. Al preguntar al traumatologo que estaba pasando, me miró preocupado y me dijo que no me podía marchar y que pasaba el caso a cardiovascular para que me mirasen porque parecía que tenía una arteria rota. Mis lágrimas comenzaban a caer solas. Ya eran las 23.00h y no podía avisar a casa porque me encontraba a 700 km y era imposible que pudieran venir, así que solo los iba a preocupar.

Me llevaron en camilla para otra sala y 5 médicos miraban mi caso, yo les escuchaba y me asustaba cada vez mas. Debatían en los procesos a seguir y las posibles consecuencias, me tocaban constantemente el pie. Uno de ellos se me acerco y me dijo que me iban a cambiar el calmante, le pidió al enfermero que me inyectase morfina y estomáticamente dejé de sentir ese dolor intenso que parecía estar acabando conmigo.

Me trasladaron de nuevo a otra sala donde había una máquina muy grande con una pantalla, allí me esperaba una chica para hacerme una ecografía de la pierna y con mucho cuidado puso gel en el aparato que iba a pasear por mi pierna y me fue informando de cada paso que hacía. Efectivamente, la arteria perdía fuerza en dos puntos de la pierna, parecía tenerla rota por dos sitios. Se confirmaban las sospechas y la tristeza me inundaba.

Mientras esperaba para hacerme un último estudio y definitivo pensaba como podía ser que me fuera a morir por haberme cortado con un cristal haciendo un collage? ese era mi destino? que triste!

Entonces vi aparecer a mis amigos, los habían dejado pasar porque habían hablado con los doctores para comunicarles que yo me encontraba sola y mis familiares estaban en Barcelona. Las caras transmitían preocupación pero a la vez parecía que intentaban reflejar una forzosa tranquilidad.

A penas llevaba 5 minutos con Fran, Xiomara y Txitxo cuando vinieron a buscarme para firmar unos papeles donde autorizaba el siguiente paso y llevarme de nuevo a otra sala completamente vacía con un gran cristal transparente, allí, dos enfermeras y un doctor me explicaban el procedimiento a seguir. La prueba consistía en dormir una parte de la ingle derecha mediante anestesia y pinchar una arteria donde introducirían un tuvo con una cámara, yo no debía moverme bajo ningún concepto y cada vez que el doctor dijera "contraste" introducirían por la arteria algo así como "yodo" para a su vez poder hacer fotos. Yo pregunté porque me lo hacían en la pierna derecha y no la izquierda que era la afectada y el doctor me explicó que la única parte exactamente igual a un lado y otro del cuerpo son las arterías por lo tanto quería fotografiar el lado bueno para tener referencias a la hora de la intervención quirúrgica. Recuerdo que me trataron con mucho cariño y amabilidad pero cada vez que ese hombre pronunciaba la palabra mágica "contraste" el dolor era infinito, sentía como si alguien me prendiese fuego por dentro. Y cuanto mas cerca estaba del tobillo, el dolor mas se intensificaba.

Después de aquel calvario me trasladaron a un box para descansar y me informaron que bajo ningún concepto debía mover la pelvis durante al menos 24 horas.

A mi izquierda, había una señora con su hijo, no conseguía verlos bien porque nos separaba una fina cortina de plástico casi transparente y todo estaba bastante oscuro debido a la hora que era. Los escuchaba hablar en euskera y obviamente no entendía nada. Mientras pensaba en como le iba a decir a mi madre sin que se alterase lo ocurrido. Le recé a mi padre y a todos los angelitos que tengo en el cielo velando por mi. Entonces apareció un doctor y comenzó a hacerme preguntas en catalán. Yo no entendía nada. Por un momento pensé que la morfina me estaba haciendo delirar y aquello no era real, aún así, le fui respondiendo a todas las preguntas que me efectuaba hasta que le pregunté ¿Porque me habla en catalán? y él me respondió que era de Barcelona y le habían explicado que me encontraba sola, así que, había decidido hablarme en catalán para hacerme sentir un poco mas en casa. Me pidió que descansara un poco porque tenían una operación antes que la mía y que tenía dos opciones, irme a Barcelona en ambulancia y que allí me operaran o esperar unas horas y ellos se encargaban de todo. Por supuesto no me recomendaba irme porque el traslado era bastante largo y engorroso. Me prometió que me iba a cuidar mientras estuviera allí, algo que después pude corroborar y se lo agradeceré toda mi vida.

En cuanto a la operación podían ocurrir dos cosas. Una operación sencilla en la que la arteria no se rompiese del todo y pudieran embolizar sin problemas o se podía complicar, que la arteria se rompiera y tenerme que abrir la pierna por completo y ello tendría graves consecuencias, ya que lo que apremia es la vida. 

Debían ser las 2.30 h de la madrugada y no sabía cuando me iban a venir a buscar. Mis pensamientos fueron muy diversos, pero todos centrados en una sola dirección. No entendía que debía aprender de todo lo que estaba ocurriendo. ¿Podía ser que me muriera? ¿Era ahí donde terminaba mi vida?

No tenía ni un poquito de sueño a pesar de llevar cerca de 48 horas sin dormir cuando llegó la enfermera a quitarme pendientes, anillos y demás para prepararme para la intervención. Le pregunté la hora y me dijo que eran las 5.10h de la mañana. En 15 minutos máximo entraría en quirófano. Como no podía desenroscar el piercing que llevo en el labio le pedí que cortase la cánula ya que era de teflón. Me dijo que estuviera tranquila, que habían dos médicos muy buenos y 3 enfermeras que se iban a ocupar de mi. Me llevó para sala y allí me encontré con el médico que había estado horas antes hablándome en catalán, una doctora y 3 enfermeras preparando todo.

Me iban comunicando cada paso que iban haciendo ya que la anestesia que me pusieron era local, notaba el dolor, pero creo que estaba tan cansada de tanto sufrimiento durante tanto tiempo que al principio lo soportaba. Una de las enfermeras me secaba el sudor que caía de mi frente, la otra ponía en mi boca una especie de palos unidos a unas esponjitas con sabor a limón porque la boca se me resecaba mucho. Por momentos comenzaba a doler mas y mas. No se cuanto tiempo llevaba pero se me estaba haciendo eterno. Escuchaba la maquina de las pulsaciones del corazón y me daba miedo centrarme en ese sonido. Hablaban y no les entendía, las palabras eran para gente que como mínimo habían visto todas las temporadas de "hospital central" y yo soy reacia a la televisión.

Comencé a ponerme nerviosa, el dolor era demasiado intenso, se me estaba haciendo insoportable, agarré la mano de una de las enfermeras llorando y le pedí que parasen pero ella solo me repetía que estuviera tranquila y aguantase un poco mas que ya casi habían terminado. Entonces me dio la locura y levanté la cabeza apartándome un poco la sabana verde que me cubría la cara para que no viese lo que hacían, cuando vi al doctor como introducía algo en mi pierna a la altura de la herida. Me impactó tanto esa imagen que casi me desmallé. Las enfermeras me habían estado preguntando cosas durante todo el tiempo pero en ese momento insistían mas en que les hablase, supongo que era para que desviara un poco mas la atención del sin vivir que estaba sufriendo.

Cuando terminaron, la doctora me comentó que todo había ido bien y me preguntó ¿Cómo había podido aguantar tanto tiempo con la arteria rota? antes de que pudiera responder, una de las enfermeras le dijo que llevaba un gran tatuaje en la espalda y me pidió si lo podía enseñar, obviamente, con ayuda de ellas para incorporarme. No me pude negar al ver a la doctora también insistiendo. Cuando le mostré se quedó sorprendida y me dijo: - ahora entiendo, parece ser que aguantas bien el dolor- Un anécdota curioso para quitar un poco aquel mal gusto que me había quedado de aquellas 3 horas infinitas.

Me trasladaron a la habitación a las 8.20 h de la mañana. Las enfermeras me pedían por favor que descansara pero yo sabía que no podía dormir hasta avisar a mi madre, así que, esperé una hora mas y la llamé. No daba crédito a lo que le estaba contando, pero enseguida se puso a mirar vuelo y tren para venir al hospital. Esa misma noche ya la tenía cuidándome en el hospital.

Estuve 5 días ingresada y 5 días en casa de mis amigos hasta que me vi con fuerzas para tomar un tren y volver a casa con mi madre. Me han quedado secuelas que a simple vista no se ven pero, los médicos no me permiten jugar a fútbol, hacer deportes de contactos y me recomiendan evitar lesiones en la pierna por el riesgo que conyeva. Además he de sumar que jamás podré donar sangre ni bucear y en ocasiones me duele la pierna hasta el punto de no poder ponerme zapatos de tacón. Los médicos no me pueden dar nada para ese dolor, así que, he de vivir con el toda mi vida. 

Esto solo fue algo mas a sumar en mi lista de desgracias. Algo que pensaba superar como todo lo que creía haber superado antes. Pero mas adelante pude comprobar como las secuelas comenzaban a hacer mella sobre mi persona. Hasta aquel momento pocas cosas eran las que habían ido bien en mi vida, pero lo que acababa de comprender es que aún podían ir peor.

Estuve dos meses sin ir a trabajar. Decidí coger el alta en cuanto me vi con fuerzas de aguantar 15 días de trabajo intensivo de lunes a lunes y en horario de noche. En esa época trabajaba para una empresa de outhsoucing bancario. El ambiente era horrible, provocado por una mujer (la encargada) aburrida de la vida y dispuesta a amargarle a todo aquel que no obedeciera sus ordenes a raja tabla. A mi me la tenía bien guardada por ser la última en llegar y el mero hecho de tener un cuerpo con curvas. Y aquí es cuando el lector se pregunta ¿Qué tendrá que ver si una tiene un cuerpo con curvas o no? Pues bien, esta señora se dedicaba a resaltar los defectos de cada una de las personas que había ahí aprovechando que nadie le diría nada a ella, le encantaba hacer uso y abuso de su autoridad. Recuerdo que la llamé después de la operación y le comenté lo sucedido, a lo que ella me respondió: - Está bien, ya nos enviarás la baja laboral - y acto seguido me colgó el teléfono. Al llevar cerca de 48 horas sin dormir, en ese momento, poco me importaba su reacción, pero días después, me dí cuenta del poco tacto con las personas, esta señora llamada Inma, encargada del turno especial de noche de la empresa Cob, S.L 

Lo peor era darme cuenta de que algo en mi no andaba bien y no sabía como solucionarlo.

" Por suerte, hoy puedo comprender que no todo es tan malo como creía en aquel entonces. El accidente me trasladó a un estado mental insoportable, forjado durante meses en los que visité a una psicóloga que estaba peor que yo y psicologicamente fui empeorando. Llegué a tener ataques de ansiedad y pánico. Mi tía me ayudó a sobre llevar este asunto hasta que decidí romper con todo mi entorno y cruzar el charco. Mis mayores agradecimientos a mi familia vasca: Fran, Xio, Bea, Txitxo, Data... Y sobre todo al mal nacido que me los presentó, el cual no voy a darle protagonismo en esta historia porque pertenece a otra aún mas loca si cabe y que contaré en otro momento de desnudo interior loco."

S.A.T

INVIERNO 2009/10

Llego el invierno frío y molesto, como son todos los inviernos para alguien que se esconde en su guarida a esperas de alguna idea brillante que le haga mas ameno el tiempo hasta la ansiada primavera. En una de mis crisis de aburrimiento se me ocurrió pintar en la pared de mi habitación un dibujo que un gran amigo me regaló en un momento importante de mi vida, consistía en dos muchachos sentados en un muro de ladrillos uno frente al otro y con sus cabezas grandes y desproporcionadas tocándose muy frágilmente frente con frente, sin bocas ni narices, ni orejas, tan solo unos ojos apenas pintados con una simple raya, como si los tuvieran cerrados y disfrutasen de un hermoso silencio acompañados uno del otro. Tuvo mucha repercusión en mi al ver reflejada en esa representación la mayor carencia de mi vida en aquel entonces. El amor incondicional, verdadero. Sentimientos que resurgieran desde lo mas adentro y salieran sin timidez alguna, tan solo con un gesto.

Le pedí a mi fiel, noble e incondicional amigo, mi primo, que me ayudase en la labor, compramos carboncillo y comenzamos a darle forma hasta conseguir un dibujo de unos tres metros. Recuerdo que me ocupó mucho tiempo pintarlo ya que no me ponía todos los días, tan solo fines de semana y ratos libres donde sentía la necesidad de evadirme del mundo exterior. Mientras pintaba, soñaba despierta en como quería que fuera mi futuro. Soñaba que viajaba por el mundo con una mochila y poco mas, introduciéndome en culturas muy distintas a la mía. Paseaba por lugares hermosos al otro lado del planeta. Cuanto me enriquece soñar...

Después de todo, fue un hermoso invierno porque tuve tiempo para pensar en organizar mis ideas, mis ganas y mi fuerza para después cumplir mi propósito y hacer un gran viaje.Uno de los sueños de mi vida, visitar la tierra de mi hermosa MAFALDA!

A MI PRIMER AMOR!!!

Cuantas veces en mis viajes me acordé de ti...Cuantas veces soñaba con que pudieras hacer lo mismo que estaba haciendo yo, oler, saltar, viajar o simplemente caminar viendo el paisaje que decidieras y no el que te habían impuesto. Sentir la libertad al fin y al cabo, pero, parecía que algo así no te llegaría jamás, porque las últimas veces que supe de ti las noticias no auguraban nada bueno. Años enteros encerrado física y mentalmente por tu mala cabeza. Y la culpo a ella que te condenó a mantenerla, que cada día te pedía mas y mas y te hacía despreciar mi amor. Te creí el niño sin sueños, un hombre intentando demostrar ser el más fuerte pero flaqueando en cada esquina, luchando contra si mismo y a la vez creyendo que luchaba contra el mundo. Tu juego se había convertido en tu forma de vida y cuando quisiste darte cuenta ya no encontrabas la salida. Por mi parte, recé cada noche pidiendo que te aferrases a vivir. Intenté resignarme y después de once o doce años parecía que lo estaba logrando. En cierto modo, me siento mal por no haber continuado creyendo en ti, pero por otro lado me siento muy feliz porque aquellos años de no resignación no fueron en balde.

Te quiero y te admiro, no como lo hacía antes, de manera muy distinta, es un amor mas grande. Hoy te veo en los ojos mas ganas de vivir que nunca. Saneando tu mente para después sanear tu cuerpo y al fin ser un alma libre. La carretera es muy larga pero ya no llueve. Contigo aprendí a dejar a un lado mi niñez y mi ingenuidad para someterme a la cruda realidad de la calle, la droga y la delincuencia, a resistir en la batalla, a mantenerme firme en mis decisiones cuando mas egoísta estaba siendo, mirando por mi y dejándote atrás, a rendirme ante guerras que no eran mías, a comprender que no vale pero si ayuda mi voluntad, pero algo nos dejamos por aprender el uno del otro porque de alguna manera y pese a los kilómetros que hoy nos separan, seguimos unidos en el camino. 

Me enseñaste la parte fea de la vida y gracias a eso hoy soy fuerte y no permito que nadie me ahogue en sus frustraciones. Muchos creerán que pueda ser horrible mi vivencia pero yo jamás la vi así. Conocí el amor, mi primer amor, millones de caricias que jamás nadie me dedicó igual, risas hasta doler el estómago, miles de "te amo" sinceros y llenos de ganas de continuar. 

Por esto y por mucho mas es por lo que jamás dejaré de quererte y preocuparme por ti. Por lo que jamás dejaré de alegrarme cuando reciba noticias tuyas buenas. 

                                             A MI PRIMER AMOR, MI GRAN AMOR!!!

GRACIAS!!!

La tormenta ha desaparecido y ya solo quedan pequeñas nubes intentando tapar al sol. He recuperado todas y cada una de mis herramientas necesarias para hacer de mis días un mundo lleno de sueños que se cumplirán. A aquellos que han decidido compartir este viaje conmigo les agradezco enormemente que sigan a mi lado día tras día, que me levanten cuando me caigo, que me ayuden cuando no puedo caminar sola, que me alienten con un simple mensaje y me animen aunque sea a través de la red. Aprendí que aquello que yo creía que era una ventaja para ahorrar malos entendidos solo era una complicación más en un futuro próximo, que todavía existe gente que se cree con el derecho de imponer su verdad sin respetar la verdad del otro y  aunque sea injusto, es así, que soy dueña y señora de todos mis actos y sus consecuencias a lo que he de sumar que ya no cargo mas con ellas, simplemente les pongo solución y si no la encuentro desisto y asumo la situación cada día con mas paciencia y autocontrol sin dejar que afloren pensamientos negativos que puedan empeorar mi estado. Sentir que dependes de otros había sido hasta ahora un concepto que no comprendía, ni asimilaba, pero solo cuando asumes la situación comprendes el mensaje que te da la vida. Aún queda un largo camino para recorrer hasta que mi dependencia se torne de nuevo en autonomía pero ahora estoy convencida de ir bien encaminada. A los que han decidido no estar también les agradezco enormemente que hayan tomado esa decisión porque su momento conmigo ya lo tuvieron, me enseñaron lo que tenían que enseñar y ahora es momento de separarnos, pero si alguno siente que ha de volver sepa que yo siempre que sea en son de paz y sin ánimo de dañar tendré un lugar para él.